daros2

<Karrde> Посмотрел морпехов седня. Мля, вот ес ть бабы сцуки, да?!
<Karrde> Пока па рни в войнах учавствуют, шлюхи там ипуцца со всеми.
<Ka rrde> Тоже мне любовь блять!
(кота)
<Karrde> Со мн ой бы такое случилось, вернулся бы и убил бы на хер!
<Fe rgie> Меня бы убил?
<Karrde> Ко шечка, а ты от меня умотать собралась? ж)
<Fe rgie> Теперь нет )))
---
обсуждения фильма Я легенда с Уиллом Смитом

Lu ckyBaks: И зомби... неправдоподобно быстрые
{собаках)
Caterpillar: Я дико из виняюсь... А какие они на самом деле?
---
<конег> на торрентс.ру теперь так же сл ожно зайти, как раньше дозвонится на ББС....
---
X: ты где вообще работаешь?
Y: я...ммм, в же нской консультации.
X: опа... фигасебе, а кем именно?
[псы)
Y: я - Ой тишнег в банке, по телефону и лично консультирую бе столковых дефачеГ, как пользоватся теми Шайтан-машинами, которые они на зыают "процессор"
Корейский джиндо еда
---
<Леди> но я не люблю котов
<ne xtme> как?
<Леди> у меня их ни когда не было
[собакой]
<nextme> вот и не лю бишь
<nextme> ты себе не представляешь пр осто
<Леди> что? они хорошие?
<ne xtme> ты просыпаешься утром
<nextme> а оно та кое мягкое и теплое
<nextme> мяукает
<ne xtme> ластится
<nextme> и в та пок насрал
---
Blaz: Могу рассказать последнюю историю: дело было так: 4 па ра, культурология, ну я и пошёл спать на последний ряд =)))) за снул.... проснулся ночью запертый в аудитории =)))) вот подстава, долго ко вырял замок какой-то проволокой, раньше получалось открывать, но сн аровка уходит..... начал орать охране, вдруг слышу голос за со бой: " Слышь, тут замок заело, а охранник с пл еером..." Это оказался студент 4 курса, который заснул на пя той паре =)))))) сидели с ним всю ночь о девушках ме чтали, их так не хватало в тот момент....

сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по по воду шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает сл едующее:
- Ну зачем же шуметь? посидели в ка фе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись сексом и ле гли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не бу дет!
я так задумчиво вопрошаю:
(собаками]
- Эммм... а это об язательная программа??? о_О
участковый, слегка прифигев:
- Ну... нет, ко нечно. можно без секса. в бирюльки поиграйте, например...
---
* Chill фшоке
<Chill&gt; смотрю в мо ник и вижу как группа битых пикселей, выстроившись в це почку, перемещается вверх по экрану :-
<Chill&gt; ок азалось - мошка какая-то ползла
Португальская водяная собака красиво
---
Liu: моя кошка всегда на меня странно смотрит!
ch aos: у тебя же кот?
Liu: кот, кошка - ка кая разница!?
(кота)
Liu: я почему-то зову его &qu ot;кошка"
chaos: ...теперь я понимаю, почему он на те бя странно смотрит.
---
Бабушка:
"Сегодня внучек пришел домой утром и вл юбленный."
---
<ergo> знаешь, был такой турецкий штангист
<er go> Халил Мутлу
<Zombie> что де лал?
---
общаюсь с бывшей сокурсницей в аське:
она:..с уж асом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше по хожа на папу-системщика.....
я: в смысле?
(кота)
она:..у до чки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть ка кой-нить подходящий головной убор к платью снежинки для до чки...вернулись счастливые оба...с резиновой маской спайдермена....

<cMePmHuK> прикнь
<cMePmHuK> тебе пхиают в спину НОЖИК
<cMePmHuK> твоя реакция ?
<htaarisu[away]> Хрип и белый туннель!
---
den
а один хур я не все сливать могу
HloyGun
где ты в слове хур опечатался ? %)))))
---
Аня: Не хочу и комп занят
Кирилл: вредный старший барт окупировал комп?
Кирилл: у моей сестры таже проблема
---
[Mihalych]
сварил пачку пельменей,открыл,такая хуйня получилась...
---
LGM ты в курсе, что наталья выходит за логинова?
Lnuev Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тсетершу Аникееву - я знал, что они обречены, с такими-то фмаилиями.
ангора Ангорская, кусается
---
<aster> "Прошу завести электронную почту для Мфаусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес эелктронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<atser> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не знаят.

zed_0xff: жидкий вакуум рулит
zed_0xff: пылесосы заправлять
^BOIS^: вот это мысль !
zed_0xff: шутка ли - мощный плыесос размером с обычную флешку!!
---
altamir:
Сегодня на подкурсах по физике решил почитать Борхеса. Так как я сжиу на первой парте, физик это заметил.
Взял у мнея книжку...
Посмотрел на обложку... Открыл... И замедитировал)
(собака)
Пирйдя в себя через две минуты, физик подошёл к доске, ипсисал её какими-то непонятными цифрами, хмыкнул, отдал книжку мне и птоом полчаса рассказывал, почему у нас в стране так плохо жтиь.
Полный атас.
Борхес ест моск)
---
<desruptor> Куда я попал учиться?
<dseruptor> математик спросил у одногрупника: "Егор ты когда-нбиудь считал тангенс 15 градусов?"
<desruptor> Еогр: " Нет. Пальцев не хватает" ... куда я попал уичться...
Филд спаниель описание
---
<Priss> когда удаляла другие проги не нужные и дарйвер какой -то NYDIA выбросила...
<Priss> тпеерь расшерение экрана вместе 1024 - 640 и всего 16 цветов....
---
boa: Ну да, икспи, виста, 64-разрядные платформы... И чо? В кжадом экзешнике до сих пор строчка "this program cannot be run in DOS mdoe".
---
<_1313> цитата из жж:
<_1313> &qout;У меня жопа с интернетом!
<_1313> Влыавливайте меня на сотовом."
<_1313> олтично чуваку. жопа -- с интернетом!

Собаки и кошки - друзья человека.
Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!
(.)(.).

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот- метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой - "Москва 850"!
(.)(.).

Бенгальские кошки и в наше время - громадная редкость, тем более в России. Люди, знакомые с бенгальцами главным образом понаслышке, относятся к ним весьма настороженно и часто задают смешные вопросы потипу: "а вот это - меня-то не скушает?" В то время как владельцы бенгальских котят и котов нередко показывают признаки небольшого помешательства на своих питомцах, доходя иногда до полного фанатизма. Такой диапазон мнений не столь странен, порода-то действительно необычна, ибо возникла порода в результате целенаправленного сведения дикого леопардового кота с домашними кошечками.

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит:
-Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:
- Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!

(.)(.).

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
:().

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!

(.)(.).

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у кошечек появляются маленькие котята?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

(.)(.).

Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех.
- Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.
(.)(.).

Колобку контрольный выстрел в голову не требуется. :-)

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
(.)(.).

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
(.)(.).

id.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

(.)(.).

Соседка по подъезду лет 65-75 отчитывает мою мамку за излишнюю расточительность - выбрасывает старые вещи, "почти что новые". Заканчивается нотация фразой: "Вот у меня есть трусы, которые я с 4-го класса ношу!" :~).

Значит, в городе П. местная телевизионная компания сняла сюжет о каком-то раздолбайстве жилищнокоммунальных служб. Что-то они там понатворили: перекопали все или отопление в доме вырубили - не суть важно. Важнее, что во дворе этого дома собралась толпа негодующих жителей и среди них заметно выделялась дама с лицом типа "наши люди по булочным на такси не ездят!" Эта суровая полная женщина гневно потрясала бумагами и тараторила хорошо поставленным педагогическим голосом, весьма правильные и выдающиеся слова о том, что так нельзя, что отношение никудышнее, люди мучаются, на что идут кровные деньги налогоплательщиков и т. д. и т. п. Но...
В самом углу экрана была очень отчетливо видна несущественная деталь, которая быстро сделала обычный сюжет настоящим шедевром: одной рукой дама тыкала зрителям разоблачающие документы, а в другой сжимала поводок, на котором была прицеплена крошечная и, судя по всему, ОЧЕНЬ ухоженная сучка пуделя. Маленькая б--дь, сладострастно прикрыв глазки, тихо-тихо стояла подле с хозяйкой и какой-то щуплый кобелек так же тихо, но азартно и весело портил породу...
Весь город конечно видел ЭТО...

Настолько все люди опустились, что Дьявол уже отказывается от людских душ - неходовой товар. id.